Thread: Operation NoName

,,Was für ein Tag!" Dachte ich mir denn in kurzer Zeit bin ich von den Toten aus den Sümpfen, Dschungel oder was auch immer wiederauferstanden. Dann bin ich innerhalb von 1267846 Stunden nach Hause gekommen in unsere alte Bude. ABER die große Überraschung kam viel zu schnell...
Evil hatte von seiner letzten Party nicht aufgeräumt, ich fand sogar noch zwei Prostituierte und einen Prostituierten auf dem Boden und neben Evils Bett. Zudem zwei Kartons Gleitcreme, unsere alte Zeitreisemaschine und eine Verwarnung vom SB und Welti: Euer Premium-Sex-Abonnement läuft ab, bitte bezahlen sie rechtzeitig die 50 Cent oder wir sind gezwungen härtere Maßnahmen anzuwenden.

Seltsamerweise war das Arial-Black nicht von Weltmeister 2010, es gab einen Unterschied...ich habe nämlich nur 25 neue E-Mails und 50 neue Profilnachrichten mit beleidigenden und sexuellen Inhalten von Evil erhalten, zum Glück war Evil jetzt weg (und bemerkte nicht das der Unterschied gerade überhaupt keinen Zusammenhang zwischen Welti und den Drogen hatte) und ich konnte durch meine 2 Monatsgehälter die Schulden abbezahlen. Warum ich nur 25 Cent bekam wusste ich nicht, wahrscheinlich wegen Evil...

Ich dachte es hackte bei dem Typen, zum Glück war er jetzt verschollen.
Dann klopfte es an der Tür, sie wurde aufgemacht und Evil trat ein und rief:,, Ich bin wieder da." Ich saß nur auf dem Stuhl vor dem PC und sah ungefähr so aus: -.-

Mit einem ungezwungenen Grinsen im Gesicht warf ich einen Blick in den Spiegel. Kratzer, Splitter, gerissene Hose, alles wie beim Alten. Das Motorrad wie üblich in der Wand neben dem Hutständer geparkt, tote Prostituierte auf dem Gehweg und ein unheimlich gutes Aussehen. .. selbstverständlich.

Auch Sobliv schien sehr erfreut über meine Wiederankunft zu sein, denn ihm liefen offenbar bereits Freudentränen übers Gesicht. Nachdem ich ihm beim Vorbeigehen über die Haare strich, stieg seine Begeisterung ins Bodenlose und er fiel von Zuneigung überwältigt von seinem Stuhl. Ein wirklich netter Typ, dachte ich mir.

Mir fielen die Trümmer nicht auf, ich setzte mich auf einen Stein und zog meine Schuhe aus. Als ich auf die Frage "UND, WIE GEHTS" keine Antwort von Sobliv erhielt, wusste ich, er war noch völlig zerstreut. Aus Liebe bereitete ich ihm eine Schüssel Nudelsalat zu.

Ich schaute ihn an...er schaute mich an...ich griff nach dem Holzbalken neben mir welcher von Evils Brucheinparken raussprengte und stand auf. Ich holte aus, schlug in Richtung seines Kopfes doch er drehte sich einfach um und ging in die Küche. Ich wurde von der Wucht des Schlages mitgerissen und zerstörte meinen Computer, dieser fiel auf die Tastatur, dann kippte der Bildschirm und zerstörte die Maus, dann fiel alles auf die Lautsprecher und dann nochmal alles auf den Rechner.
Ich war völlig aufgelöst, für den PC habe ich mein Lebenlang gespart.
Ich in Tränen trauerte seinem System hinterher:,, Windows 95...warum nur?"

Dann kam Evil mit seinem Nudelsalat. Sein Rezept: Bier, gefrorene Spaghetti, ganze Tomaten, Rum, Whisky, Wodka und Bier.

Ich wollte etwas nehmen doch Evil überlegte es sich anders und versteckte sich mit Löffel im Keller. ,,Natürlich..." Murmelte ich und setzte mich.

Dann ging auf einmal alles aus, jemand hatte den Stromkreis am Mittag an einem Sommertag unterbrochen und alles war dunkel (wtf?).

Ich hörte nur 2 Personen lachen und meinen Körper bewegen, dann fühlte ich etwas an meiner Hose, durch Erfahrung und Einschätzung der riesigen Hand konnte das nur der notgeile Evil sein...

Auch ich spürte etwas in meiner Hose.. äh

Ich bemerkte, dass etwas nicht stimmte. Das Licht war aus und man konnte Soblivs Heulkrämpfe kaum überhören. Nachdem ich ein Fenster öffnete und mir die Sonne trotzig ins Gesicht schien, wollte ich der Sache auf den Grund gehen. Doch zuerst musste ich noch meine E-Mails checken. Ich schaltete also den PC wieder an (Standby-Modus halt..) und holte mir eine Kiste Radler. Neben tausenden von "Viagra-vergrößern-sie-ihr-Ding"-Spams entdeckte ich eine unheimliche Mail. Betreff: "503L1V".



Sofort löschte ich die Mail mit dem Hintergedanken, 5€ wären mir viel zu viel. Immerhin kann man sich davon einen fast authentischen Kuss einer durchschnittlich aussehenden Russin kaufen. Die Kurse steigen, irgendwann wollen die mehr. Da kann ich es auf keinen Fall verantworten, 5€ an Fremde zu zahlen.

Ich musste die Sache also wiedereinmal selbst in die Hand nehmen, stieg aufs demolierte Motorrad und nahm einen kleinen Affen names Joe mit, der mich während der Fahrt unterhalten sollte.

Die GoGo-Tänzerinnen.. wuah.. Asien-Import? Ziemlich schlechte Qualität inbegriffen, versteht sich. Ich sprang angewidert aus dem Lastwagen und kletterte auf ein Auto. Von oben aus hatte ich eine gute Sicht auf den Van, in dem Sobli.. Soblip.., ähm, also der andere da gefangen war. Natürlich handelte es sich um reine Intuition, dass ich dem richtigen Van gefolgt bin.

Ich hüpfte also von Wagen zu Wagen, als plötzlich der Van in eine schmale Gasse abbog. Zusammen mit dem kleinen Affen Joe landete ich seicht auf dem Asphalt.
Bei der schmalen Gasse handelte es sich (wie vorhersehbar) um eine Sackgasse. Sobl.. also der andere da hing festgekettet am Maschendrahtzaun. Und alle so: OMG!

Diese scheiß Handschellen und der Knebel im Mund waren echt unbequem. Doch als ich dann den H(ero)evil sah, hatte ich Hoffnung die von einem Typen zunichte gemacht wurde der ihn von hinten niederschlug. Kurze Zeit später wurde ein Fremder mit einer großen Kugel in der Hose und Beach-Body ebenfalls an den Zaun gehängt, die Typen lachten uns aus und fuhren dann mit Bobbycars weg.

Ich nuschelte durch den Knebel (durch "gewisse" Erfahrung mit Evil):,, Bist du das?"
,,Ja." Antwortete er. Warum bekam er immer die besten Bodys, die besten Frauen und das meiste Glück? Ich war ein dicklicher Typ mit roter Mütze und blauer Latzhose + weißen Handschuhen.

Dann kam ein Polizeiauto. Aber die Menschen die ausstiegen waren irgendwie keine Polizisten. Sie hatten seltsame Lederklamotten an und eine Lederpeitsche. Sie befreiten uns und sagten:,, Wehe ihr sagt das irgendwem..."

Ich konnte nur mit italienischen Akzent reden. Mir und Evil war klar das wir nun die Heros sein müssen und herausfinden wer diese Typen waren und warum sie uns in andere Körper gesteckt hatten...

Auf unserer wirklichen ungefährlichen und spannenden Reise fuhren wir nochmal an unserem Haus vorbei um unsere alte Zeitmaschine zu besorgen an welche ich und Evil uns besonders gut erinnerten:

Uns war klar das unsere Übeltäter aus der Vergangenheit kommen mussten um sich für unseren letzten Ausflug in die Zukunft+Vergangenheit zu rächen als wir Chuck Norris die Hand schüttelten und Cowboys anzündeten.
Wir drückten also im Auto ein wenig an den letzten Resten der Balken herum. Aber was wäre ein behindertes Abenteuer wenn nicht etwas schief ginge? Ich fuhr gerade ganz normal Auto als Evil auf einmal eine Packung Tic Tacs herausholte und sie mit der hoch entwickelten Maschine kombinierte. Die Wirkung war astronomisch denn wir sind weiter als 2000 Jahre zurück gereist, wir sind ganze 300-400 Jahre zurückgereist.
Während ich so aussah und zu Evils übereilten Handeln schaute
Da sah er mehr...so aus:

Wir stiegen nach bunten Farben, Heroin und Kokain aus dem Wagen aus und vor uns waren 3 komische Menschen mit großen Hüten und Pferden.
,,Da seit ihr ja wieder..." Sagte einer mit rauer Stimme während er auf den Boden spuckte. Evil zeigte an seinem Gürtel links und rechts 2 Feuerzeuge und schaute dem Anderen scharf in die Augen. Der Cowboy stieg vom Pferd und hob die Arme auf Evils Position und sagte dunkel:,, Ihr wart es die unser Vieh angezündet hatten...und uns auch!" Dann zeigte der Cowboy seine 2 Revolver an seinem Gürtel...

Ein spannender Moment...

Ich wurde brutal niedergeschossen, hatte aber glücklicherweise durch meine kleine Heroin-Spritztour (wortwitz) einige Leben gesammelt. Für kurze Zeit unbesiegbar erwachte ich und schaute dem Cowboy tief in die Augen. Es wäre Liebe auf den ersten Blick gewesen, hätte Sobliv meinen Gegenüber nicht vorher mit einem Tic Tac abgeworfen. Er fiel in den Sand und.. starb.

Die anderen zwei ritten ängstlich davon, einer der beiden sprang nach einer Weile vom Pferd und rannte typischerweise gegen einen Kaktus. Wir klauten uns Hüte und Revolver, stiegen auf die Pferde und blickten in Richtung Sonne.
Bevor wir der Sache auf den Grund gehen konnten, schmierten wir uns mit Lichtschutzfaktor 246 ein und sahen uns nach der Zeitmaschine um. Sie war nicht mehr dort.

"Heilige Scheiße, wie kommen wir jetzt zurück?", fragte Sobliv, während ich einfach mal gar nichts tat und auf dem Boden rumlungerte. Genervt rief er mir zu, ich solle wieder aufs Pferd steigen, damit wir zur nächsten Stadt reiten können.
*epischen wild-west-soundtrack abspiel*



Und tatsächlich, wir fanden in nächster Nähe eine kleine Stadt auf. Sie sah alt und verkommen aus, mehrere Steppenläufer, wenige Menschen. Perfekt.
Natürlich fanden wir auch gleich ein Schild mit der Überschrift "Saloon" an einem größeren Haus. Sobliv hatte mit der Eingangstür Probleme, während ich mich nach weiblichen Tänzerinnen umschaute.

,,Diese...verdammte...MAN!" Rief ich verzweifelt als die Tür nicht auf und nicht zuging. Das reichte. Ich hatte 6 Schuss in meinem Revolver und schoss die Tür auf.
*PENG*
*PENG*
*PENG*
*PENG*
*PENG*
*PENG*
*Klick*
*Klick*
*Klick*
*Klick*
Ich steckte lässig den Revolver weg und fühlte mich besonders cool. Ich hatte meinen Hut weit nach vorne gezogen damit ich noch cooler rüberkam und lehnte mich gegen den Tresen.
,,Whiskey..." Sagte ich düster.
...
,,Whiskey!" Dann schrie Evil:,, Du Vollidiot hast den Barkeeper erschossen!"
Ich zog den Hut nach hinten und rief verzweifelt:,, Oh verdammte schei*e, was sollen wir jetzt tun?"
Dann kam ein neuer rein und sagte:,, Keine Angst, das passiert täglich." Ich war verwirrt aber erkannte die Wahrheit als ein weiterer Cowboy eintrat und den Wirt abermals erschoss. An der Tür stehend sagte er zu mir und Evil:,, Was seid ihr denn für Witzfiguren?" Darauf spielte er wohl auf meinen stylischen schwarzen Ledermantel an.

Ohne Nachzudenken erschoss ich den Typen, der uns demütigen wollte, einfach. Hm, in all den Western-Filmen sah das nicht so leicht aus. Ich war froh und schenkte mir und Sobliv ein Glas Whiskey ein.

Aus einem Glas wurden mehrere, bis bald der gesamte Whiskey-Vorrat des Saloons aufgebraucht war, Sobliv und ich nahezu bewusstlos am Tresen hingen und uns Geschichten aus unserer Kindheit erzählten. Nichtmal die hübschen Tänzerinnen nahm ich mir vor, .. naja, also.. die waren auch tot.
Wir schliefen rund 2 Tage am Stück durch, bis wir von einem Unbekannten geweckt wurden, der uns freundlicherweise in die Seite stach. Ich erblickte den Boden voller Erbrochenem und konnte gerade noch erkennen, wie der Unbekannte mit einem Bobby Car flüchtete.

B.. b.. Bobby Car? Nach 12 Stunden vollständiger Ernüchterung registrierte ich endlich, dass es die geheimnisvollen Typen gewesen sein mussten. Wahrscheinlich wollte einer von ihnen nachschauen, ob wir noch am Leben sind. Sobliv machte erstmal einen riesen Aufstand, den ich (jaja, Erfahrung) ignorierte.

,,Evil man schießt nicht mit Feuerzeug und Revolver gleichzeitig! Es gibt sowas wie Schießpulver du ***** und das sollte man nicht anzünden! Sieh den Eingang an verdammt du hast fast alles weggebooooooooooomt!

Evil schlug mich aber im Gesicht, kippte mir eine Flasche Wodka-Martini aus der Zukunft in den Rache damit ich frischwerde und schrie mich an:,, Das waren die Typen!"
Ich (sturzbesoffen) konnte nur verstehen "die".
,,Die Tänzerinnen tanzen aufm Tisch!" Versuchte ich im Stotterwahn zu sagen. Dann fing ich ganz laut an zu lachen, stoß Evil weg und fiel ins Koma.

Doch dann hörte auch ich das Bobbycar, doch waren jetzt weder das betrunkene Ich oder der stinksaure und entzündungswütige Evil in der Lage dem nicht gekennzeichneten Auto zu folgen...ich verließ mich auf die GSG-9 die das Fahrzeug ohne Kennzeichen bald beschlagnahmen werden.

Dummerweise waren wir nicht die einzigen, die noch in dieser Stadt verblieben sind und die GSG-9 wurde bereits nach ihrer Ankunft von Bewohnern erschossen. Währenddessen verpasste ich Sobliv eine heftige Backpfeife, trug ihn auf sein Pferd, stieg voller Mut zum Abenteuer auf meines und nahm eine der Tänzerinnen mit. Die Jagd konnte beginnen.

Sind wir ihnen gefolgt? Hatten wir mit unserer Zeitmaschine zur Abwechslung mal Glück? Oder steckten wir nur in einem Wirrwarr von Dimensionen, während die Bobby Car-Gangster diabolisch lachend ihren nächsten Streich planten? Ich nahm einen kräftigen Schluck von Soblivs Wodka und kostete von den Lippen meiner Begleiterin. Der bis dahin geilste Moment meines Lebens.
Wie der Wind ritten wir durch die staubige Wüste, als wüssten wir, wo es langging. Von hier an blind setzten wir unsere Suche fort, gestärkt durch Alkohol & Frauen, des Cowboys liebste Waffen.

Wir haben die Bobbycar Gangster vor 4 Western-Tagen verfolgt (20-24 Stunden Sonne, manchmal mehr) dann fanden wir...Knorti.
Evil stieg vom Pferd, kaute auf einem Grashalm, zog seine Unterhose hoch und zeigte seinen stolzen (zu großen) Gürtel. 3 Revolver, 12 Ersatzschuss und 5 Feuerzeuge. Ich kniff die Augen zusammen und zog meine Pumpgun. Die eine taufte ich: Zombiepump, ich hatte zuviel Left 4 Dead gezockt.

Ich zielte auf Knorti, Evil machte weiterhin auf Cowboy und spuckte den Grashalm aus.

Das Knorti der Bobby-Car Gangster war, kaum zu glauben, noch unglaubwürdiger ist das er uns trotz anderer Körper erkannte.
Ich und Evil schossen wie die Wilden, trafen alles und einmal schoss ich daneben. Ich traf den Kaktus...und Knorti trafen wir nie.

Er sah auch nicht schlecht aus, Cowboy-look-like.

,,Also da wir dich scheinbar nicht töten können...was geht'n ab Knoten? Wo sind wir überhaupt?" Sagte ich und schaute mich um, nur Sand in Sichtweite und in weiter Entfernung sah ich 2...Oh mein Gott 2 Bobbycars!!! Sie waren aber zu weit entfernt um sie mit Pferden einzuholen.

Knorti antwortete nicht. Eher nahm er die Beine in die Hand und schnappte sich Soblivs Pferd, mit dem er flüchten wollte. Das Pferd allerdings roch die scheußliche Zusammensetzung aus Kot und Ruß, die aus seinem Mund kam, nahm sich meine Knarre und erschoss sich auf der Stelle.

"Oooooh das is ja klasse.. kaum kommt der an, macht er wieder alles kaputt", murmelte Sobliv vor sich hin. Ich nahm meine Knarre zurück und pflückte einen Grashalm aus dem Sand, den ich mir lässig in den Mund schob.
Knorti fing an zu heulen und umarmte mich, während Sobliv den letzten Rest Whiskey austrank, den er eigentlich für die Reise mitschleppen wollte.

Ich stieg wieder auf mein Pferd. Knorti auf meinen Schultern, Sobliv an meinen Hüften. Kacke, warum musste ich auch männliche Begleiter dabei haben? Die extrem heiße Tänzerin ließ ich im Sand stehen und gab ihr einen letzten Abschiedskuss. Eigentlich wollte ich lieber Knorti da lassen, aber Sobliv war dagegen. Die Jagd nach den Bobby Car-Futzis konnte beginnen..

,,Meine Stadt!!!" Rief ich in der Mitte während meine Mütze mit dem roten M. Als ich sie aufhob passierte es...ich sah...MICH in einem Sobliv-ähnlichen Körper. Er hatte einen eleganten Anzug an und einen schönen Gestock mit eingravierten Kondomen und Saloon-Tänzerinnen. Er fragte mich und den lüsternden Evil der von 2 Cowboys aus der Kneipe gehauen wurden:,, Was macht ihr denn in meiner schönen Stadt?"

Ich schlug einen der beiden Cowboys direkt zusammen, sodass er in die Weichei-Schuppen-Klinik eingewiesen werden musste. Wiedermal lagen mir die Frauen zu Füßen.. bis ich ihre Gesichter erkannte. LAUTER SOBLIVS!! (mit titten) "Ach du Kacke", dachte ich mir, "die Fratze musste ich mir die letzten 10 Jahre schon ansehen... also bloß weg hier."

Auch Knorti war deutlich angepisst. Die Theke voller Soblivs, ein Kakteenparadies ins Leben gerufen von der Soblivion-Stiftung und als Musikattraktion der Stadt.. The Soblivians.
Ohne zu ahnen, welch geistreiches Kunstwerk diese Bobby Car-Deppen für uns Realität haben werden lassen, standen wir nun der 'echten Kopie' Soblivs gegenüber. Er wartete und wartete und zuckte dabei mit den Fingern, als wolle er sich direkt an einen Computer setzen.. ja, es war auf jeden Fall ein Sobliv.

"Nun?", rief er uns entgegen. "Was wollt ihr hier?"
Sobliv starrte sein Duplikat an. "Du.. du siehst genauso aus wie ich!!" Er riss sich die Kleider vom Leib und hatte offensichtlich sein normales Outfit drunter.. schwitzt man nicht bei so einer Hitze?
Bevor ich mir diese pekige Schweißmasse vorstellen wollte, trat ich dem Sobliv-Duplikat einfach kräftig in die Eier. Natürlich war dies seine Schwachstelle. Er begann zu heulen und schmolz im Sand. Nach einigen Sekunden Ruhe ging der Boden in Flammen auf, doch wir spürten nichts davon. Ein Hologramm?

Obligatorisch nahm ich meinen Backstein zur Hand und wollte Sobliv heftige Gewalt zufügen, doch Knorti hielt meinen Arm fest. "Lass ihn weinen", meinte er. Normalerweise höre ich nicht auf eingebildete Spinner, doch in diesem Fall sah ich wirklich einen Hauch von Traurigkeit in Soblivs Augen. Wir hatten ihm seine Welt genommen.

Ich konnte mich nicht mehr bewegen. Was war los? Es fühlte sich an, als wäre ich paralysiert. Meine Augen schauten geradeaus, meine Glieder wurden schwer, jedoch von einer unbekannten Macht gehalten. Ich erkannte im Augenwinkel einen etwas größeren Roboter. Er schien gut gerüstet zu sein. Ich bat ihn darum, mich loszulassen und mir all sein Geld zu geben. Mein ignoranter Blick wirkte auf ihn, ich wurde (erneut) reich und kam frei.

Leider gab es dort keine Frauen, keine Prostitut.. also jedenfalls nicht menschl.. die sahen aber doch relativ süß a.. nein. Ich zeigte Desinteresse, doch fühlte für meine Mitstreiter. Nachdem beide befreit wurden, kauften wir Sobliv erstmal Taschentücher und neue Unterhosen, als sich unsere Umgebung abermals veränderte.

Bin ich auf Droge?

,,Evil zum Teufel ich habe dir gesagt: Wenn ich ohnmächtig bin (normalzustand) sollst du mir nicht heimlich LSD in den Mund werfen!!!"
Doch die Welt veränderte sich noch mehr. 2 Leute waren in der Nähe. Ein schwarzer in einem Sessel und Sonnbrille und ein weißer Mann mit Panikattacken. Evil zückte sein Feuerzeug und schrie die Beiden an:
,, Gib mir das Geld her oder ihr werdet alle verbrennen!" Als Beweis der Drohung zündete er einen Unbekannten-Bekannten an der neben ihm stand. Sasori die alte Sau.

Beide hatten auf einmal lange schwarze Ledermäntel und 1000 Waffen an ihren Kleidern. Ich machte so große Augen, das sie mir beinahe rausfielen und ich lief schreiend weg. Evil stand Todesmutig in seinem Feuerring und rüstete sich mit Cowboy-Anzug gegen den Angriff während ich mir extrem stylische Kleidung suchte.

Ich sagte meinem Doppelgänger, dass ich seinen Lohn im Moment nicht dabei hatte. Ich wollte ihm klarmachen, welch kühnes Abenteuer wir drei.. vier Helden absolvieren mussten, doch er wollte nicht hören. Also nahm ich Knorti und warf ihn einfach gegen seinen Kopf. Er war auf der Stelle tot, Knorti offenbar sexuell erregt.

Währenddessen hob ich Sasori auf, der gegen eine Wand lief und zündete aus Versehen Soblivs neues, stylisches Outfit an. Knorti machte noch irgendwas mit der Leiche und ich wollte eigentlich gar nicht so genau wissen was. Wie immer allerdings konnte er sein verbales Protokollieren nicht unterdrücken. Mann mann, der Typ gehört in ne Anstalt.

Plötzlich wurde alles schwarz und nach einer relativ beschaulichen Futurama-Folge waren wir wieder in Soblivs und meiner Wohnung. Alles schien greifbar, normal. Sobliv selbst leidete erneut unter Heulkrämpfen, während sich eine irre Szene im Badezimmer abspielte. Eine Lichtershow?

Mein langer schwarzer Stylischer Ledermantel...zum Glück Feuerfest. Ich war immun gegen Feuer, bis auf meine Hände. Egal, mit Hitze und atemberaumbender Brennende-Hand-Effekte setzte ich ganz cool meine Brille wieder auf und steckte mir einen richtig dicken Joint in den Mund . Dummerweise kein Joint mit meinem üblichen Rezept: Papier, Filter, Pflaster, Benzin, Bier, Schnaps, Rum, Wodka und Mario Ahna (wer erkennt den Witz?). Sondern ein Joint der eher so aussah: Man packe einen Menschen mit roten Filzstiften und trockener Schokolade in ein Stück Papier, zündet es mit guten alten Brennzunder an und zieht an dem Filzstift wie nichts gutes. Nichts gutes? JA, denn ich bekam eine sexuelle Ereketion und habe gleich meine...moment.

1...

2...

4...

8...

16...

Drei der Gummipuppen aus dem Schrank geholt. Leider war Knorti schneller und konnte auch meinen ganzen Schrank wegbumsen.

Nach der Horror-Szene kam Evils schreiend lachend die Truppe hinuntergerannt und lief volle Kanne gegen eine Wand. Dabei versuchte er aus seinem Arm Energiebälle und auf den Beinen eine Prostituierte zu nageln, sah jedenfalls so aus.

Ich konnte dazu nur sagen:,, Gut wieder Zuhause zu sein."

Dann kam auf meinem PC eine Nachricht:
,,Wir haben euch die ganze Zeit beobachtet, wir wissen ALLES und wissen ALLES und wissen ALLES und wissen ALLES."
Dann endete sie und weitere Nachrichten erschienen:
,,Hör auf auf einfügen zu drücken!"
,,Ups, wenigstens haben sie nicht bemerkt das wir die Bobbycar Gangster sind."
,,Ich habe jetzt einen stylischen Anzug und werde euch finden!" Schrieb ich zurück. Aber zuerst dachte ich:,, OMG MEIN GANZES LEBEN? ALLE BETTGESCHICHTEN? NOOOOOOOOOOOIN!"

Nachdem ich ein paar Gruppen in Facebook öffnete, Britney Spears in Twitter gefolgt bin und einen Videoblog startete, der aufgrund der Monströsität meiner Männlichkeit wenige Minuten nach Veröffentlichung sofort wieder geschlossen werden musste, ging ich aufs Klo.

Sobliv hockte vorm Fernseher und zog sich den Blockbuster "2 Men 1 Cup" rein, während Knorti heftig auf Silbermond in seiner kleinen Kammer abrockte. Meine laute Beschwerde über den Hygienezustand unseres Badezimmers (Biogefährdung) wurde wie immer überhört. Plötzlich vibrierte etwas in meiner Hose.
Ich nahm mein Handy vom Tisch und wollte meine Nachrichten checken, als mir eine SMS von Sasori auffiel.



Ich nahm einen Hammer und zerstörte (erneut) den TV, um Sobliv davon zu lösen. Außerdem zog ich ihm eine frische Windel an. Knorti war mir eigentlich egal, aber ich nahm ihn mit.. so unmenschlich konnte ich ihn nicht sterben lassen.. nicht mit dieser Musik.
Wir waren also auf der Jagd nach den Bobby Car Gangstern.. schon wieder.. und wir wussten nicht, warum wir so viel Ehrgeiz hatten.

Wie immer lag es an uns die Welt vor 2 Gangstern zu retten. Mit ihren Hochgeschwindigkeits-Bobbycars mit ganzen 10km/h brausten sie davon. Diesesmal hatten sie Sasori erwischt und wir hofften, das sie ihm nicht den Traumbody wie einer den Evil bekommen hat anpassen würden.

Wir machten uns sofort auf. Die anderen hatten wohl vergessen das sie Knorti unberührt ließen, Evil und mich vergewaltig und einen neuen Körper verpasst hatten.

Als wir uns in unser neues Super-Auto setzten, sagte Knorti:,, Was ist das denn?"
Ich antwortete:,, Warum? Sieht doch klasse aus, schnäpchen was? Wir brauchten nur unseren 5000 € Mercedes, einen Apfel und ein Ei dafür ausgeben":

Knorti machte die typische *facepalm* Handbewegung und wir stiegen alle in das Auto ein.

Ich fragte mich ernsthaft, wie man Sperma am Geruch erkennen kann.
















Darüber hinaus machte ich Urlaub in Gran Canaria, während mein Double mir mitteilte, er sei gerade mit den 3 Deppen gegen einen Baum gefahren. Ich lachte und bestellte mir einen Sex on the Beach von einer einigermaßen gut aussehenden Spanierin. Ich trank ihren Liebesnektar bis zum letzten Tropfen aus, ließ sie mit überwältigend vielen Orgasmen zurück und begab mich in meinen Privatjet, der mich zu den 3 Vollidioten fliegen sollte. Nach einem Zwischenstopp bei meinem Kumpel Al Machamuj in Dubai erreichte ich Deutschland.

Knorti verprügelte mein Double, was ich so natürlich nicht gelten lassen konnte. Ich schlug ihn mit einem heftigen Falcon Punch und folgerte mit einem schmerzhaften PINGAS!-Angriff.



Sobliv dachte inzwischen nach, wieso wir eigentlich die "Welt retten" wollten, wenn die Bobby Car-Gangster doch eigentlich nur hinter uns her waren. Aber da wir ja die wichtigsten Personen der Welt sind (dank meiner Wenigkeit), verwarf er diesen Gedanken wieder. Ich aß eine Erdnuss und plötzlich fiel mir ein, was ich unbedingt noch machen wollte.

Dies ist ein Off-Topic Post:

Achtung:

Die Interessengemeinschaft für die Operation-Serie ist aufgemacht worden. Für Jedermann zugänglich dürfen eigentlich alle die sich dafür interessieren mitmachen. Alle die nur sagen wollen:,, Alter was seid ihr für behinderte Typen." Können gleich wieder abhauen.

OT-Post Ende (Over and Out)


Ich schlug Sobliv mit meiner imaginären Pfanne und schrie ihn an:,, Hast du sie noch alle? Wer ist denn noch Nüsse ohne Snickers? Bist du total wahnsinnig geworden?" Dann sah ich Knorti mit Kashews-Nüsse, nun war mir klar, ich hatte heute noch viel zu tun.

Wir waren gerade auf dem Highway, 150 Meilen ohne Leben als unser Auto liegen blieb. Schön als wir auf der Seite ein Schild sahen mit einem Auto-Skellet Friedhof auf welchem stand:
,,Ihr seid auch liegen geblieben? Nur die Mutigsten und WoWsüchtigsten (wer erkennt die Ironie?) kommen nach Hause."

Wir sagten uns:,, Kein Problem." Ich steckte einen vergammelten alten Tic-Tac (Jahr 1804) auf den Motor und machte die Klappe dicht. Der Airbag explodierte und der Fahrersitz wurde ruiniert. Aber er lief wieder ohne Super-Plus.

,,2 Müssen an die Seiten und nach links und rechts lenken."

Ich und Evil entschieden uns für Knorti und Sasori, doch durch die Reibungshitze kam das Wort "Ar***gesicht" wirklich passend und ich lachte als Sasori versuchte mit seinem Kopf zu bremsen-lenken. Hey da hatten ich und Evil ja die geringere Karte gezogen, Evil saß auf mir und ich lenkte zur Seite gelehnt als Evil mich mit einem seltsamen Blick anschaute...

Ich kommunizierte telepathisch mit Sobliv und wollte ihm sagen, dass wir trotz Lenkversuchen und Highway-Tour auf einen Baum zurasten. Seine geistige Zurückgebliebenheit vergaß ich dabei völlig, weshalb ich die Sache wohl selbst in die Hand nehmen musste. Ich hupte zweimal, sodass der Baum zur Seite weichen konnte.

Der tic tac-Boost ließ nach und wir hielten an einer Tankstelle an. Dort sahen wir OMG ein Bobby Car. Wir inspizierten Laden und suchten nach besonders auffälligen Personen.



... nichts Verdächtiges, das Übliche halt.
Plötzlich vernahmen wir hinter uns ein Geräusch. Es war ein Motor. Der Gangster wollte fliehen! Nachdem mir alle genervt dabei zuschauten, wie ich mir eine Cola bestellte, klauten wir uns ein Auto und es ging los. "A-Team" stand drauf.

Knorti wurde von Evil mit stark-wirkenden Schmerzmitteln beworfen und wie ein Hund fing der Knoten alles mit dem Maul und schluckte versehentlich alles runter. Er hatte simpel ausgedrückt sexuell Anregende Wutausbrüche, Wahnvorstellungen und dachte er tränke einen Regenbogen als er Punika trank.

Dann tauchte jemand aus dem zerbeulten Kofferraum auf, kaum zu glauben oder nicht es war der alte Ranjo. Er schaute sich mit zerfranzten Haaren um und fragte:,, Wie bin ich denn hierher gekommen? Was macht ihr in meiner Karre?"

Ich hätte wohl nicht das Angebot annehmen sollen als der Verkäufer was von einer "fleischigen Überraschung" erzählte, ich habe mich vorher auch nicht gewundert woher das Blut am Fahrersitz und im Kofferraum herkommt?